Tuesday, January 6, 2015

燈塔呢?




拍到這張照片的當天,
太陽的光線恰到好處,如金色的粉末灑落在一片綠色之上。
穿過樹葉之間的光線則形成耀眼的星芒,明亮而不刺眼。
我有你、有我的機車、有我的相機、有眼前美麗的景色,
那天我覺得我幸福極了,心裡充滿暖流,
我感覺我擁有了一切,而我所有的,只是這些再簡單不過的人事物。

那天的陽光與景色,此後我再也沒有見過了。



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最近嘗試打破許多自己原本的原則去行事。
一開始覺得有些瘋狂、有些害怕,
但放手一搏之後瞬間感受到好久沒有體會到的自由的感覺。

之前好一陣子,曾因為無法控制任何情況的發生而感到焦慮,
但自從鼓起勇氣踏出舒適圈之後,
我發現至少這些我自己決定去做的事情是我所能控制的、是我自己選擇的。


我想為自己做選擇,
即便可能受傷我也不想管了。
因為相較於被別人傷害,我覺得為自己的抉擇而受傷,
是一件幸福許多的事情。



就算要失控,也不再是我眼睜睜看著他發生而無法阻止的了。
是我決定放手讓一切失控的。
想到這裡,我就沒有了恐懼。

說來奇妙的是,
自從我開始嘗試任性一點地過日子之後,
我的生命中出現許多很微妙的轉機。
開始遇到一些也許會改變我的生活的人,
神秘的、善良的、單純的、複雜的人們。



接觸的人越多,越感到人與人之間的距離有多難以捉摸。
疏離與親近,絕非單方面所能控制,
熱情與冷漠也可能隨時如春天的氣象一般說變即變。
每個人都有不為人知的秘密與傷,
每個人都各自在自己週遭築起一道心牆。

我以為自己的防衛心已經很強,
但我才發現那是我見識的太少。
有些人的牆......
已經太高大到深入雲霧之中,讓他人無力接近。
僅僅是站在牆外,我都能感受到一股寂寞在暗處湧動,像是要吞噬一切一樣。



為什麼有些人會這麼厭世?
為什麼有些人會如此不怕痛將全身刺滿刺青?
為什麼有些人會全然不信任愛情的存在?
我曾經滿心祈求過他人到深不見底的黑洞中拉我一把,
所以我也好希望能夠了解這樣的人究竟受了多重的傷。

我希望自己也能夠幫助到別人,
儘管我自己也是過一天算一天、走一步算一步的狀態。
老是想找個浮木讓自己在無際的海面上漂流著,
只是為了活著,卻不知道為什麼要呼吸。也許這就是我的病吧。
如果你要說「心裡必須有病才能學會自己好起來」的話。



我不知道我會漂到哪裡去,
也不知道我到底想找什麼樣的地方靠岸。
我只希望再也不要抓到一塊一觸即沈的浮木而兩敗俱傷了。


我不期望有漁船出現來打撈我上岸了。

可是仍不禁暗暗祈禱:
如果能有燈塔出現指引我方向,該有多好。

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