Tuesday, January 6, 2015

燈塔呢?




拍到這張照片的當天,
太陽的光線恰到好處,如金色的粉末灑落在一片綠色之上。
穿過樹葉之間的光線則形成耀眼的星芒,明亮而不刺眼。
我有你、有我的機車、有我的相機、有眼前美麗的景色,
那天我覺得我幸福極了,心裡充滿暖流,
我感覺我擁有了一切,而我所有的,只是這些再簡單不過的人事物。

那天的陽光與景色,此後我再也沒有見過了。



 --




最近嘗試打破許多自己原本的原則去行事。
一開始覺得有些瘋狂、有些害怕,
但放手一搏之後瞬間感受到好久沒有體會到的自由的感覺。

之前好一陣子,曾因為無法控制任何情況的發生而感到焦慮,
但自從鼓起勇氣踏出舒適圈之後,
我發現至少這些我自己決定去做的事情是我所能控制的、是我自己選擇的。


我想為自己做選擇,
即便可能受傷我也不想管了。
因為相較於被別人傷害,我覺得為自己的抉擇而受傷,
是一件幸福許多的事情。



就算要失控,也不再是我眼睜睜看著他發生而無法阻止的了。
是我決定放手讓一切失控的。
想到這裡,我就沒有了恐懼。

說來奇妙的是,
自從我開始嘗試任性一點地過日子之後,
我的生命中出現許多很微妙的轉機。
開始遇到一些也許會改變我的生活的人,
神秘的、善良的、單純的、複雜的人們。



接觸的人越多,越感到人與人之間的距離有多難以捉摸。
疏離與親近,絕非單方面所能控制,
熱情與冷漠也可能隨時如春天的氣象一般說變即變。
每個人都有不為人知的秘密與傷,
每個人都各自在自己週遭築起一道心牆。

我以為自己的防衛心已經很強,
但我才發現那是我見識的太少。
有些人的牆......
已經太高大到深入雲霧之中,讓他人無力接近。
僅僅是站在牆外,我都能感受到一股寂寞在暗處湧動,像是要吞噬一切一樣。



為什麼有些人會這麼厭世?
為什麼有些人會如此不怕痛將全身刺滿刺青?
為什麼有些人會全然不信任愛情的存在?
我曾經滿心祈求過他人到深不見底的黑洞中拉我一把,
所以我也好希望能夠了解這樣的人究竟受了多重的傷。

我希望自己也能夠幫助到別人,
儘管我自己也是過一天算一天、走一步算一步的狀態。
老是想找個浮木讓自己在無際的海面上漂流著,
只是為了活著,卻不知道為什麼要呼吸。也許這就是我的病吧。
如果你要說「心裡必須有病才能學會自己好起來」的話。



我不知道我會漂到哪裡去,
也不知道我到底想找什麼樣的地方靠岸。
我只希望再也不要抓到一塊一觸即沈的浮木而兩敗俱傷了。


我不期望有漁船出現來打撈我上岸了。

可是仍不禁暗暗祈禱:
如果能有燈塔出現指引我方向,該有多好。

Thursday, January 1, 2015


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「人會老會死。然而曾經有過的心動經驗,只要重新喚醒,就會煥然如新。
    把美麗的記憶永遠收藏在心中的角落,進而擁抱生命的其他可能。」
           
              —— 節錄自《P.S.我愛你》中譯版





許多挫折剛發生時,乍看就像是上天要給你的磨難。
但是一段時日過去之後,你會突然發現許多美好的事悄悄在周遭醞釀。
當初那個讓自己痛不欲生的時刻,
彷彿是令人重生的開關。


曾經有過以為自己再也不能多活一天的感覺。
曾經驚訝所謂心痛是真的會感受到痛感的。
曾經認為自己永遠停不下來的眼淚已經超越了此生的極限。
曾經覺得自己受傷後就再也沒有愛人的能力了。
許多曾經,在一次一次的掙扎、事過境遷以後,
終究會漸漸成為過眼雲煙。
每一次受傷與痊癒都像一次次的重生。




從前以為愛情就不過那幾套步數,
只要包容妥協就沒什麼不能解決。
相愛的兩人之間相互吸引的力量,必定強烈到令人相互碰撞而受傷。
不愛到「沒有你不行」就不是真愛。


每一段感情的結束,都會讓我深省自己、改變自己一些。
隨著時光的流逝,每次機會來臨時,
謹慎與害怕的心情愈發高漲、熱情反倒像被冷水潑過太多次一般變得虛無。
可是再怎麼睜大眼小心觀察,面對感情往往會有不理智的盲點。
就像面對著陽光,你只會看到對方好的一面,黑暗的影子往往藏在你不願看到的背後。



人總是歷經年輕的幾次的荒唐與莽撞後,
用身上的所有傷痕去換來轟轟烈烈難以長久的體會,
年歲漸長後才開始嚮往細水長流的美好。


我現在夢想的未來,
是一個不用很大的家,小小的溫馨的就好。只要有陽光照進來我就心滿意足。
有幾隻貓在四處遛搭,有一個了解我的人在一旁坐在沙發上翹著腳、面帶微笑。
我不要放太多裝飾品,可是一定要有許多書,所以要有面大書櫃。
我想要一個可以完全放鬆自在做自己的空間,
不論有沒有另一半,只要在那個空間裡就能夠享受幸福的氛圍。




人尋尋覓覓的究竟是什麼?
我想害怕孤單只是負面想法的其中一種。
大多數的人,都只是希望能夠找到專屬的歸屬感吧。任誰都搶不走的歸屬感。
愛一個人不是佔有,
猜忌、控制、焦慮、不信任、要求對方為自己改變,
這些都是感情的毒藥。

即便是一段本該美好的感情也會被扼殺。
如果有人不斷以「為我們好」為由要求你改變卻從不檢討自己,
請妳認真思考這個人是否值得妳付出一輩子去為他改變。
如果妳當下已經感到痛苦,相信聰明的妳會明白什麼決定才是對自己最好的 :)





我開始理解健全的愛情是兩個獨立個體的結合。
雖然來自全然不同的家庭與成長背景,但能像兩個互有部分交集的圓一樣。
兩個人會有需要相互配合、磨合之處,
卻能各自擁有自己的空間,保有原本的自我。
畢竟當初相愛時,想必你們一定是看到對方本質中值得珍惜的特點。
不要讓那些特點消失。反之,你們要努力讓對方維持原本相遇的樣子。
當你們全然包容、愛對方的一切,
這樣的寬容會成為彼此自然而然想為對方變得更好的動力。





過度極端的全然希冀包容或要求改變都是不好的。
愛是該如春風一樣令人感到舒適自在、
如秋天的紅葉一般讓人看了再順眼不過。


就算你現在身處在冷冽的冬天中瑟瑟發抖,
也不要感到悲傷孤單。
就算是冬天,也會出現暖陽的。大雪終究會融化。
如果你覺得冬天漫長到彷彿永遠不會結束,
就向前走吧,紛紛大雪之中,總有一個方向能夠引領你脫離漫漫寒冬的。
這個世界不會永遠被大雪籠罩。



希望你能夠遇到帶領你離開寒冬的一雙手。
希望我的文字能夠帶給你一點溫暖。
一起向前走吧,沒有方向感也沒關係,因為你不孤單。



Monday, December 29, 2014

「不要讓消耗你能量的人事物,多浪費你一秒鐘。」

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『別再以他人為生命重心,別再從他人身上尋找快樂。   
因為我們的幸福與快樂並非源自於他人,而是出自於自己。   

別再從他人身上尋求認同與肯定,也別再藉由他人來衡量自我的價值。   
因為我們來到這世上的目的並非迎合他人的期待。我們的人生也不屬於他人。   

我們能仰賴自己,我們能做出決定。或許他人一直不在身邊,但我們可以在自己身邊。』

——節錄自《每一天練習照顧自己:當我們為自己負起責任,就能真正放手,做自己》中譯本   原著 Melody Beattie




當我終於鼓起勇氣大聲而堅定地說出真正想說的話,
不再因為恐懼而悶不吭聲,
我突然理解,所謂的建立界線是什麼意思了。

以往我因為百般想迎合對方的期待,
所以不斷壓抑、甚至改變自己。
明知道這是很不健康且充滿問題的關係,
卻因為害怕失去而不敢承認這件事實。



拉扯、矛盾、爭吵,
這都是在向感情的銀行提款。
沒有存款進去,僅是不斷地提領現金出來,
後果可想而知是很迅速地就預支了。

關於感情,我不認為有絕對的是非黑白對錯,
也沒有任一方是贏家或輸家。
常聽到有人說「先認真就輸了」、「付出比較多的人損失也較大」、「被丟下的人很可憐」。
在一起需要兩方同意,分開卻只要一個人動念就可能發生,
確實很不公平。
但我不認為付出較多的人、或是被拋下的人是輸家。



雖然在我自己遭遇這些事情時,
我確實會自怨自艾地這麼埋怨,難過到覺得自己再也走不出來。
但陣痛期過去以後,一定會發生某些美好的事情,
會有一個瞬間,讓你理解這一切的發生都是有所目的的。


在為別人磨掉自己的稜稜角角、聽取他人對我的批評時,
我發現我在不知不覺中已經突破了以前自己的極限。
我曾經以為自己做不到的事情,
在不知不覺之間,因為愛某個人我就真的讓自己成功做到了。
當時那些只讓人感到痛苦的過程,事後回想都是成長與收穫。



25歲以前,尤其學生時期時,
我完全不能理解「失去一個不珍惜自己的人是好事」這個說法。
分手就是分手,就是會讓人心痛難過啊,怎麼看都不是好事。
我聽不進任何安慰的話,也拒絕接受所有誠懇的建言,一廂情願地鑽牛角尖直到自己釋懷為止。

可是這一陣子,
我漸漸對「分開也是種解脫」這個說法有全新的體悟。
沒有誰不對、只有不適合的兩個人。
當你意會到一段關係令人窒息,無法讓你覺得自在、覺得彼此都在一同成長,
就是該離開的時候了。



但我還是很懦弱,始終害怕變化與失去。
關於什麼決定才是對自己好,我從以前到現在都沒什麼進步。
我確實更清楚自己要的是什麼了,這點是進步之處,但我仍舊害怕抉擇的關鍵時刻。
現在想想,也許是害怕自己必須為後果負責,對承擔未知的事情感到恐懼吧。



我以為真正失去的時候,我會被椎心的痛纏身折磨。
結果當這件最可怕的恐懼發生時,我突然體會到何謂解脫。

「畢竟再怎麼樣也不可能比現在更糟了。

如果怎麼樣都無法磨合,
那麼一個人傷心一陣子、或兩個人痛苦一輩子,你會選擇哪一個?
這麼一想,答案就顯而易見了。
只是許多人受傷時都不願意正視事實而已,
又或許是寧可盲目的抱有希望、不想放棄。



萬萬沒想到我竟然會有感激對方放手、離開、消失的一天。
我感激的是,我做不到的事情,對方替我完成了。
我就不需要因為感到騎虎難下而困擾不堪。
向前也是摔倒、向後也是墜落,
不如真真正正實實在在的直接為彼此解脫。



曲家瑞在接受採訪時說過:不要讓消耗你能量的人事物,多浪費你一秒鐘。
這是一件知易行難的事。
群體社會之中,每個人多少都會為了融入群體與社會而壓抑自己。



在這個充滿面具的世界裡,只有以舒適的方式做自己,
你才有可能遇到真心珍惜你的本質的人。
當你遇到這樣的人,即便對方不需要你改變任何一處,
你也會發自內心地想為他變成更好的人。



我不相信這樣的感情是不存在的,
即便為了這件事我已經與不少人辯論過(笑)。
我還是不想放棄這樣的希望,
縱然被現實傷過多少次,我還是相信現實總有一天會為我帶來美好的事。

Thursday, December 25, 2014

親愛的

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『有許多人逃避自己,因為體內有太多痛苦,留在那裡實在讓人受不了。
回到自己唯一的方式,就是去感受所有我們離開自己身體去逃避的那些感覺。』

——節錄自《愛我,就不要控制我》譯本  Melody Beattie著




我曾經想過為什麼難過的時候,
最想做的事情是窩到被窩裡,
大哭一場然後狠狠地睡個十幾小時不起來。

釐清自己的感覺之後漸漸瞭解這樣的舉動是「逃避」。
閉上眼睛,就可以不用感受任何事情(除非作了噩夢);
睡越久,就能夠逃避不想面對的現實越久。
一睜開眼,所有椎心的痛苦就會排山倒海地再次湧現,
你無法從自己的身體逃走、也無法抑制情緒的起伏。



於是為了保護自己,人會開始找尋各種機制來保護自己:
有人沈溺於酒精、有人放縱自己尋歡、有人終日賴在床上不想起來面對太陽。

可是逃避並沒有辦法療傷。

傷口依舊在那裡,
你只是選擇轉移注意力,不去感受那讓人難以承受的痛,
期盼它隨著時間流逝終有一天會自行結痂、癒合。



親愛的,
不論你多努力逃避,還是逃不了一世的。
知道自己受了傷,就要努力站起來、好好地照顧傷口。
沒有人比你懂如何愛自己、照顧自己,
也沒有人會一輩子呵護你、為你關注你的一切危險。

所以你一定要學著長大。

人都有必須長大的一天。
當你領悟到自己沒有人可以依靠、仰賴,
遭遇挫折不知所措卻必須自己想辦法解決的時候,
你就約略體會到成長的意義了。




親愛的,
就算你現在覺得孤單,
傷口無時無刻不感到隱隱作痛,
也不要感到惶恐。
這是你練習成長的機會,請不要再像孩子一般地逃避了。
每一次跌倒,
都是讓你體會「站起來並沒有想像中那麼困難」的時刻。


所以不要怨天尤人。
反之,你要感謝自己有這麼珍貴的機會,可以學著堅強。
這樣,當挫折再度來襲時,你會比其他順遂的人有更多的處理經驗。

如果不知道怎麼愛自己,
就把自己拿來愛別人的方式,應用在自己身上。
我想這樣你就會懂了。



朋友問我說:「我的安全感是從哪裡來的?」
我一臉淡然地回答:「從內在找吧。」
其實我只知道皮毛的道理,要我實踐,實在還是有太大的難度了。
可是我也在慢慢學習、進步。

親愛的,
不要放棄自己。
當你懂得愛自己、並瞭解自己的價值時,
也許就會不期然在某個轉角遇到一眼看穿你的價值並且用全心珍惜你的人了。




不要抱有期待,但也別失去希望。
加油 :)