燈塔呢？

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拍到這張照片的當天，

太陽的光線恰到好處，如金色的粉末灑落在一片綠色之上。

穿過樹葉之間的光線則形成耀眼的星芒，明亮而不刺眼。

我有你、有我的機車、有我的相機、有眼前美麗的景色，

那天我覺得我幸福極了，心裡充滿暖流，

我感覺我擁有了一切，而我所有的，只是這些再簡單不過的人事物。

那天的陽光與景色，此後我再也沒有見過了。

 --

最近嘗試打破許多自己原本的原則去行事。

一開始覺得有些瘋狂、有些害怕，

但放手一搏之後瞬間感受到好久沒有體會到的自由的感覺。

之前好一陣子，曾因為無法控制任何情況的發生而感到焦慮，

但自從鼓起勇氣踏出舒適圈之後，

我發現至少這些我自己決定去做的事情是我所能控制的、是我自己選擇的。

我想為自己做選擇，

即便可能受傷我也不想管了。

因為相較於被別人傷害，我覺得為自己的抉擇而受傷，

是一件幸福許多的事情。

就算要失控，也不再是我眼睜睜看著他發生而無法阻止的了。

是我決定放手讓一切失控的。

想到這裡，我就沒有了恐懼。

說來奇妙的是，

自從我開始嘗試任性一點地過日子之後，

我的生命中出現許多很微妙的轉機。

開始遇到一些也許會改變我的生活的人，

神秘的、善良的、單純的、複雜的人們。

接觸的人越多，越感到人與人之間的距離有多難以捉摸。

疏離與親近，絕非單方面所能控制，

熱情與冷漠也可能隨時如春天的氣象一般說變即變。

每個人都有不為人知的秘密與傷，

每個人都各自在自己週遭築起一道心牆。

我以為自己的防衛心已經很強，

但我才發現那是我見識的太少。

有些人的牆......

已經太高大到深入雲霧之中，讓他人無力接近。

僅僅是站在牆外，我都能感受到一股寂寞在暗處湧動，像是要吞噬一切一樣。

為什麼有些人會這麼厭世？

為什麼有些人會如此不怕痛將全身刺滿刺青？

為什麼有些人會全然不信任愛情的存在？

我曾經滿心祈求過他人到深不見底的黑洞中拉我一把，

所以我也好希望能夠了解這樣的人究竟受了多重的傷。

我希望自己也能夠幫助到別人，

儘管我自己也是過一天算一天、走一步算一步的狀態。

老是想找個浮木讓自己在無際的海面上漂流著，

只是為了活著，卻不知道為什麼要呼吸。也許這就是我的病吧。

如果你要說「心裡必須有病才能學會自己好起來」的話。

我不知道我會漂到哪裡去，

也不知道我到底想找什麼樣的地方靠岸。

我只希望再也不要抓到一塊一觸即沈的浮木而兩敗俱傷了。

我不期望有漁船出現來打撈我上岸了。

可是仍不禁暗暗祈禱：

如果能有燈塔出現指引我方向，該有多好。

親愛的

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『有許多人逃避自己，因為體內有太多痛苦，留在那裡實在讓人受不了。

回到自己唯一的方式，就是去感受所有我們離開自己身體去逃避的那些感覺。』

——節錄自《愛我，就不要控制我》譯本  Melody Beattie著

我曾經想過為什麼難過的時候，

最想做的事情是窩到被窩裡，

大哭一場然後狠狠地睡個十幾小時不起來。

釐清自己的感覺之後漸漸瞭解這樣的舉動是「逃避」。

閉上眼睛，就可以不用感受任何事情（除非作了噩夢）；

睡越久，就能夠逃避不想面對的現實越久。

一睜開眼，所有椎心的痛苦就會排山倒海地再次湧現，

你無法從自己的身體逃走、也無法抑制情緒的起伏。

於是為了保護自己，人會開始找尋各種機制來保護自己：

有人沈溺於酒精、有人放縱自己尋歡、有人終日賴在床上不想起來面對太陽。

可是逃避並沒有辦法療傷。

傷口依舊在那裡，

你只是選擇轉移注意力，不去感受那讓人難以承受的痛，

期盼它隨著時間流逝終有一天會自行結痂、癒合。

親愛的，

不論你多努力逃避，還是逃不了一世的。

知道自己受了傷，就要努力站起來、好好地照顧傷口。

沒有人比你懂如何愛自己、照顧自己，

也沒有人會一輩子呵護你、為你關注你的一切危險。

所以你一定要學著長大。

人都有必須長大的一天。

當你領悟到自己沒有人可以依靠、仰賴，

遭遇挫折不知所措卻必須自己想辦法解決的時候，

你就約略體會到成長的意義了。

親愛的，

就算你現在覺得孤單，

傷口無時無刻不感到隱隱作痛，

也不要感到惶恐。

這是你練習成長的機會，請不要再像孩子一般地逃避了。

每一次跌倒，

都是讓你體會「站起來並沒有想像中那麼困難」的時刻。

所以不要怨天尤人。

反之，你要感謝自己有這麼珍貴的機會，可以學著堅強。

這樣，當挫折再度來襲時，你會比其他順遂的人有更多的處理經驗。

如果不知道怎麼愛自己，

就把自己拿來愛別人的方式，應用在自己身上。

我想這樣你就會懂了。

朋友問我說：「我的安全感是從哪裡來的？」

我一臉淡然地回答：「從內在找吧。」

其實我只知道皮毛的道理，要我實踐，實在還是有太大的難度了。

可是我也在慢慢學習、進步。

親愛的，

不要放棄自己。

當你懂得愛自己、並瞭解自己的價值時，

也許就會不期然在某個轉角遇到一眼看穿你的價值並且用全心珍惜你的人了。

不要抱有期待，但也別失去希望。

加油 :)

孤獨與寂寞的區別？

『當你被孤獨感驅使著去尋找遠離孤獨的方法時，
會處於一種非常可怕的狀態；

因為無法和自己相處的人，也很難和別人相處，

無法和別人相處會讓你感覺到巨大的虛無感，會讓你告訴自己：

「我是孤獨的，我是孤獨的，我必須去打破這種孤獨。」

你忘記了，想要快速打破孤獨的動作，
正是造成巨大孤獨感的原因。』

——摘自蔣勳《孤獨六講》

蔣勳說，孤獨和寂寞是不同的。

『寂寞會發慌，孤獨則是飽滿的。』他在書中如此寫道。

我仍無法體會這兩者之間的區別。

因為在我看來，孤獨和寂寞一樣，都是空洞虛無的。

就像黑洞一樣，會將孤獨或寂寞以外的情緒，蠶食鯨吞地一乾二淨。

孤獨和寂寞，都是一種很強勢的感覺。

就像沙塵暴一樣，來得既狂烈又突然，然後將世界完全掩蓋於伸手不見五指之中。

它們不僅僅只影響心理，會連帶影響一個人的身心整體。

你會因此低落、徬徨、無助、進而感到恐慌。

你會覺得自己像被包在真空的泡泡之中，無法逃脫，也無從呼救。

你會開始想掙脫這個泡泡，因而做出較激烈的舉動。

可是你會發現一切都徒勞無功。

有人說「轉換環境」會有幫助，

但你會失望地發現，那個真空的泡泡依舊如影隨形的跟著你。

你會開始希冀有人發現你的恐懼，然後來拉你一把。

老是把生存的機會寄望在他人身上，是不是不太明智呢？

於是你會放棄呼救。你會決定自己練習面對、處理。

但許多負面情緒都是環環相扣的：

孤獨、不安、焦慮、恐慌、懼怕......

一旦陷入，就像踩入漩渦一樣難以逃脫，轉眼間可能就會被吞沒。

獨自面對就像一種賭博。

你把生命懸在一線，賭自己能不能將自己拉上岸。

在掙扎的同時，你已經學會無視旁人的冷感，這也算是一種成長吧。

因為解釋太累，而你沒有多餘的力氣乞求他人伸出援手。

真正在乎你的人，即便你不解釋他也願意努力試圖理解你。

反之，不在乎你的人，你花多少氣力表達，他也無法體會你的痛苦。

我看到朋友寫了一段話：

「你的人生不需要別人來完整，
你只需要一個人完整的接受你。」

這段話瞬間觸動到我內心很不想面對的那一部分。

心情一時間很複雜。是感動呢？還是為自己感到悲傷？很矛盾。

我一直否認生活太多問題的存在，

就如同我一直在否認我沒有不愛自己、沒有不懂照顧自己一樣。

事實上這些問題已經被放任著惡化太久了，

永遠不正視問題，就沒有痊癒的機會。

就像撕OK繃——

你可以選擇快速地咻一下撕掉，很痛，但只會痛一秒。

你也可以選擇非常緩慢的撕，痛的感覺很和緩，但你要煎熬很久。

你是哪一種人呢？

不要怕痛了，勇敢一點，好不好？

虛實、焦慮、安全感

1. 『韓劇有感』

繼QVOD開始掃蕩盜版之後，人人影視跟射手網最近也倒下了（看美劇錯了嗎？為什麼要這樣逼我們QAQ）。

想追的一堆美劇通通都不能看。

只好又找了一部看起來蠻有趣的韓劇來看——《美女的誕生》。

這部韓劇的節奏蠻輕快的，乍看是走詼諧搞笑的愛情輕喜劇路線，

可是實際上看下去發現......這部韓劇根本是走重鹹口味。

主軸議題真的讓我覺得非常非常黑暗......。

不只會讓你對愛情、婚姻產生很大的質疑和不信任，

還很殘酷地體現了外表能夠讓一個人在現代社會佔多大的優勢。

「眼前所見並非事實全部。」

任何事情都能透過包裝呈現成另一種面貌。

山盟海誓可能只是一時盲目，信任也許是脆弱易碎的玩具。

人心就是這麼難以預測，所以才迷人、同時也讓人不安恐懼。

不論你本性有多善良、多想相信人性本善，終歸有機會遇到被自己的善良反噬的一天。

而且要奪回自己想要的東西，還是要靠自己強悍起來才有可能，

上天不會因為見你善良可憐就主動把你失去的東西還給你。

很殘酷，不是嗎？

2. 『恐懼的清單』

最近在網路上看到一篇轉分享的文章，大意是要戰勝自己的不安，就把自己的恐懼列成清單。

當你誠實地面對自己的不安，就有克服的機會。

文章舉了一個例子：

就像一般人在路上狂飆到時速180時會感到恐懼，賽車手卻不會，這類的道理。

今晚就開始在日記本中寫下自己的恐懼清單吧，

我有點好奇清單規模會有多浩大（笑）。

3. 『感恩的清單』

相對於恐懼的清單，我也看到一篇文章表示：

寫下自己每天醒來都值得感恩的事情，會讓生活變得更快樂。

因為不快樂的人總是看著自己無法擁有或失去的東西，卻忘了珍惜所擁有的一切。

這份清單，我前幾天已經在日記本中試著列出來了。

令人意外的是，我列出來的值得感恩的事情，比我想像中的還要多許多。

「其實我已經非常幸福了，為什麼還是總讓自己成為情緒的魁儡呢？」

盯著清單，我納悶了好一會。

稍微理出來的一點頭緒，大抵是因為經歷過失去的痛後，我非常害怕重蹈覆轍；

而我太愛我現在擁有的一切了，我害怕改變，所以總是被不安和焦慮纏上。

我為自己下了一個結論，就是得失心太重，拿得起卻放不下。

至於該怎麼處理這樣的情緒，我還在學習。

目前實驗出來最有效的方法還是轉移注意力，而運動是我最大的解藥，

於是我每天不論再怎麼疲倦，一定會讓自己累到汗水淋漓才宣告一天的完結。

即便是熬夜工作至天亮也一樣。

只因為我不忍看到受焦慮折磨而面容煩躁的自己。

焦慮纏身是什麼樣的感覺？

有點像是一兩隻蚊子不斷在你眼前飛來飛去，你揮手卻永遠打不到牠們。

有點像是有個塑膠袋掩住你的口鼻卻沒悶完整，你感到有些呼吸困難，肺有些無力起伏，卻無法移開那個塑膠袋。

有點像是睡覺時有個重物壓在你的胸口，睡著就會作惡夢、但不睡就必須承受重物壓在那裏拿不起來的事實。

有點像是你十分渴望做某件事情，覺得不做會遺憾一生，但你知道，做了也可能後悔一輩子。你不知道該不該賭。

有點像有個傷口一直沒痊癒。雖然放任它在那也無礙，可是總覺得讓你心煩，卻怎麼擦藥都擦不好。

安全感不該向外尋找，而是向內探求。

當人在自己的心裡找到一個避風港、下了錨，

就再也不會有漂泊的感覺了，再也不用害怕風雨來襲時無法安眠。

因為你很清楚，浪潮再怎麼猛烈，自己的船都不會翻覆。